那些与青春有关的日子

为什么没回一回家心情就很糟

我觉得我是越来越不适应家里的生活了，也越来越不喜欢！

老妈每回都会问说：“呀，女儿，在学校一想到明天就回家了，是不是很高兴啊？”

看着她那副急切想知道答案的神情，

我真不想驳她的面子，就点点头

其实我真的不想，也没有高兴，甚至有些不愿意

其中的原因我这里也不想多说了，也说不清

总之这才是我心里真实的声音：我想离家再待几年

但问题是我终究还是回来了，我不得不逼着自己去接受这一切

我奇怪，为什么四年前离家时周围的一切我不觉得反感，而四年后让我再回来我确是百般的不愿意

我看够了，我听够了，我受够了！！

我不要再有负罪感，我不要再让他们的情绪影响到我

总之，我就是想过我自己的生活，

我不想为了所谓的孝道而不敢表达

不想为了所谓的礼貌而不发脾气

改变他们是不可能的，但我也绝不因此改掉自己

我又不是圣人，凭什么让我都要以大局为重，凭什么都要他们说是什么就是什么

我为什么就不能说不

大人况且可以当众发脾气，我为什么就非得装好人，凭什么！！

他们老是拿自己子女和周围人去比，从小到大，这都已经成了习惯

他们只知道自己女儿不如别人，怎么就不去反省下他们又给了自己女儿什么

总说要照顾好子女的生活，我想问下，就这一点，你们有做到吗？

没有一点交流，这是父母与子女该有的状态吗？

我真是可悲啊，又可怜

这个家让我呆不下去——

总之，今后我就做自己想做的，“左耳进右耳出”这不是不孝顺，是活出自己的唯一方法！

我也不用再老妈开门时慌慌张张把视频关掉，我就开着了

过去的二十多年，一句“要自觉啊”像一道枷锁把我隔在了自己的小房间里

我现在才知道这句话原来那么厉害，它厉害就厉害在每一个字像是对灵魂的拷问

我不自觉就跟犯了大不敬的罪似的

就像种蛊一样，影响了我二十多年的生活

真他妈的可恶，我艹你妈的！以后别跟我扯这句话！

为什么别的子女都能开开心心的做喜欢的事，又能跟父母有相对轻松的交谈氛围

我却不行，每回说话都觉得内心很压抑

我太可怜了。。。。。。

跟别人谈心，他们都说做自己最重要

之前我还不敢做自己，我不敢反驳家里人的意思

切，现在有什么，我就“左耳进右耳出”怎么了，我就“听不进去了”怎么了

我这么窝囊的活了二十多年，我现在要做自己又怎么了，怎么就天理不容了！！

我看点视频又对不起谁了

我为什么非要为你们口中的金饭碗整天压抑着自己

你们都好自私，在我身上中下了蛊，让我欲罢不能，你们真的好狠啊！

你们控制了我的前二十多年，接着我要自己控制自己，否则我将永远不开心，永远不能独立

对，我就这么干了！！

这里是我唯一未让别人知道的地方，所以不开心了，我都回来这里发泄下

突然发现这里也挺可怜的

我记录的事大都是不开心的

因为开心的事我愿意同别人分享，恨不得全世界都知道

唯独伤心的事，是我要把它包裹起来、隐藏起来的

我没法向别人道出，只得委屈这里来盛装我满满的哀怨了，呵呵

我想这回我该彻底的放弃了

虽然每回我都这么说

可过不久又会心软下来

没出息的他说干嘛就干嘛

个中具体的原因我也不想像阿婆似的念念叨叨

我只是上来表个态而已

接下来——

我什么都不要想，划清界限，狠下心

因为无数次的事实证明

和他之间，他是在玩性，而我，是在玩火！

他这么无视于我，而我又何必这么蠢，这么傻，这么天真！

我要为自己着想

以后

只有备战CIA、公务员，别无其他！！！

我想我不用等你的答案了

因为

我已经知道了。。。

老天爷今晚终于让我认清了一件事

——他，真的不爱我

还记得白天在图书馆自习的时候

看书看得累了，偶尔想起他，

想想自己还是挺幸运的，能有个人想念，

但晚上我发现

我一直活在自己给自己编织的一个谎言里

这个谎言，其实我早就觉察出来了

可我一直不愿意承认

我还自作多情的认为

“他有时也会想想我”——虽然这个“认为”，我一直找不到理由来支撑它

“我现在的状态挺好”

“我不想对感情以外的事想太多”

“我只想在当下，自己活得开心”

但是，

只有老天爷一直在眷顾我

他知道我即将陷得深了，就毫不客气的给我当头一棒，就像大一那回一样，让我彻底清醒

现在确定了

什么他想我，他只会在有生理需求的时候才想到我！！！

说难听点，他有把我当女朋友吗？

对女朋友是这样的吗？

只知道自己开心，有没有想过女朋友的感受？

他什么时候关心过我

我留校看书他有安慰过吗？没有

我看书烦了他有鼓励过吗？没有

他如果爱你，怎么会说出“找个炮友”的话伤你？

他如果爱你，怎么会不顾及你的感受，让你做你不愿意做的事？

他如果爱你，怎么会你不如他愿，就变得烦你？

是，他是很有才

难道很有才的人就能给你幸福吗，你就能快乐吗？

醒醒吧，不要为了恋爱而恋爱

我们的心很脆弱，

伤不起了。。。

PS：我想猜下，其实你真正的喜欢的仍然是你的前女友。作为朋友，还是想跟你说，请你以后好好疼自己的女朋友吧！别让她受委屈！

XX：

告诉你我内心最真实的想法——

你知道吗？我很难过，很伤心。。。

你昨晚跟我讲述的你和初恋女友的过去，还有你给我看的你为她拍的照片

我真的心里有刺痛

不要误会，我不是不许你心里有她，不许你们分手了还有来往

是因为我真的很嫉妒她，很羡慕她

我和她相比，得到你的爱、得到你的关心太少太少了

我甚至都不清楚，在你心里，我到底有多重，或者说，到底你心里有没有属于我的地方。。。

我曾今问你，你喜欢我什么，你没有回答我，也许你是真的不知道该怎么回答

我想，你的初恋女友肯定没有我这么失败吧

我们没有一起拍过照，没有看过一场电影，没有一起出去玩，而这些，早就是你和她习以为常的吧。。。

当然，你肯定会说“我没有时间啊，我要复习考GRE，而且你也不是个大忙人？我知道你会体谅我的，对吧？”

是，我会体谅你的，即便有时很想和你见面，我还是会说“行，你忙吧，我也要看书的，别来烦我哦”

我就像是个深宫中一直在等的女人，等着皇上有天召见，嘿嘿，这个比喻有点不恰当，唉，算了

因为我不知道你有多喜欢我，所以我会觉得你只会在看不下书了才来找我，

因为我不知道你有多喜欢我，所以我会觉得你不是真的爱我，只是枯燥的复习期间你需要一个随传随到、满足你空虚的女伴，而我愿意做这个女伴而已（这真的是我的想法，你别生气）

因为我不知道你有多喜欢我，所以我会觉得我们之间的不是爱情，所以我会很羡慕很嫉妒你的初恋，因为我深深的觉得你和她那段才是爱情。。。

为什么我不知道你有多喜欢我？

因为你从来没有告诉过我，连之前那个简单的问题你也没有给我答案

别误会，我不是喜欢那种成天把甜言蜜语挂在嘴边的人，我喜欢什么样的你很清楚（因为我把我的心思和感受统统告诉了你，我想让你知道最真实的我到底怎么想的，我想你了解我）

还记得你考完GRE第二天，我们见面时我说的话吗？

我问你：“你难道就不想多了解我吗？”

你回答：“我想啊——这不是没时间嘛”

我当时低头没说话，因为真的，你的话让我很揪心。。。

我不是想说让你跟我在一起后，把什么都看轻，把我放在第一位

放心，我永远不会提出那样的要求！

因为我希望你快乐，希望看到你因为学有所成而自喜的样子，希望看到你因为替爸妈长了脸而骄傲的神气！

我是个小女生，只是期望你能够对我多一些关心，我不开心了你可以逗我笑，我吃醋了你可以多哄我，多说些好听的话。可能在你眼中，我不会有失落的时候，不会有很挫败的感觉，但是我不是圣人，我不可能在你对我说完你和她过去的种种美好回忆后还无动于衷，是，你每回都会小心的问我“我说这个，你不生气吧?!”然后，我就一副无所谓的样子说：“没事，你说吧” 你知道吗？我既是强颜欢笑，又是看看我到底有多大度，因为我不想让你觉得我是个小肚鸡肠的人。。。

你知道吗？当你说“我也不知道为什么，虽然和她分手了吧，但是关系还是特要好，就是不想别人碰她”，我是有多痛，多想哭，我一时接受不了你对她的这种“霸道”，你的这种“不让别人碰你的宝贝”的强硬。我想，我要是她该有多好，我多想拥有你那属于我的霸道，属于我的强硬。我可怜的有时甚至都会怀疑你对我说的每一句“我喜欢你”纯粹是敷衍的，因为这个游戏你不想这么早结束。

（可能我多想了，我说错话了，我完全误会了你，但是还是希望你能亲口告诉我真实的内心）

其实我很自卑的，你那么有才，我会觉得配不上你，虽然有时我问你“你会不会觉得你说的我什么都不懂，很挫啊”你一副无所谓的态度“这又没什么”，但是，我还是很懊恼。我们俩没什么交集，这让我又多了些我们会走不长远的惆怅。

我们中间不是分了一次手吗？对不起，我很后悔

所以我发誓，下一次我不会先说分手，我想把这个权利留给你，作为我当初伤你的补偿。不要觉得不好意思，在我看来，男的甩女的，女的甩男的，结果都一样，不会说因为你甩的我我就很没面子。因为比起受伤的心来，这个真的算不了什么。

我只是希望，在我们毕业那天，也应该就是到了正式分手那天，我能听到你的一句真话。不要安慰，只要真话。。。

（我不敢把这些话当面告诉你，但憋在心里又难受，就写在了博客中，因为我知道这里你是看不到的，权且让我保留点隐私吧）

                                                                                                                          XX                                                                                                                  

                                                                                                             2011.7.4   23：45

唉。。

怎么说呢

发现自己又毁了一个作品！！对不起了，虽然你们嘴上没说什么！

讲述很平淡，缺乏味道，吸引不了人、、

这个音乐其实我觉得还是OK的，你们想营造那样的氛围嘛，我懂的

真是个挫人啊。每回配音都不能达到想要的效果

这回视频真的做的很好，

你说你容不下一点瑕疵的，这回你能好受的了吗？对不起了，搅你的好梦了！

我气的是自己这么没水平，这么低级，根本配不上你，

想与你一起做一件让你觉得perfect的事都没有，我真挫啊！！！

我这个人到底还有什么地方是强一些的，能说的出口的啊！

悲剧！

（我就是这么自卑，这么容易被击倒）

我想说，我们结束了。。。

这一切早该结束的，不，更准确的说，它根本就不应该开始！

初恋是个可遇不可求的事

这一段不该算是我的初恋

可是我的初吻真真切切的没了

我为了个不值得的人，一切太不值得！

这个星期发生了很多事，很多让我用一辈子都忘不了的事。。。

星星，草坪，座椅，我和他——

这晚，初恋来临了，初吻也走了

我习惯他，不是男朋友的习惯，而是亲人的习惯

第一晚他对我做的事让我很紧张

可是今晚

在我们恋爱（其实应该是我们开始习惯对方）后的第三天

他再那么做

我没有丝毫抗拒

我很自然，很享受的沉浸在他营造的那种氛围里

今晚我说了很多心里话（我有时是个藏不住话的人）

我想让他明白我心里的想法

我们选择在这个时候交往

真的有很多无奈。。

明知有很多不合适。但还是因为我们相互被需要同时又需要

可以说是为了炫青春吧

我们没有为那晚的冲动后悔

我们选择一起坦然面对

晚上说开了，我心里也就像吃了一帖安慰剂一样

虽说我们可以毫无顾忌的青春

但逐渐成熟的我们必须看到现实，必须认清我们身上的重担和压力

我们要有所忍

既然我们选择了前方，并正走在通往梦想的路上，

我们就要持之以恒，不轻言放弃

更重要的是要调整心态

学会把某些东西藏在心底

在适当的时候做适当的事！

——从明天起，恢复平静的生活。。。。

对某人，越来越心存芥蒂了。。

是我变得小心眼了？

朋友也分不同种

有些话能跟这些朋友说，有些话只能跟那些朋友说。。。

不过感觉却是真的

我明显觉得跟那些朋友在一起时，好自在，好舒坦

而跟她相处，有时心里会有疙瘩，这样伤感情！

大年除一喉咙痛，很困，该死的，又感冒了！

春晚在纷繁的猜测中终于继续着它一贯的作风，进行着我的晚会，让观众猜去吧。。。

每年春晚一过，初一佛堂一上香，这年就过完了，

初二起就可以恢复到平日的生活了！

人越大觉得过年越没意思，你不会吃到平时一直想吃的东西，家里人还是吵着陈芝麻烂谷子的事，过年还是一个人呆在家，没有约会，没有聚餐。。。所以，既然都看出了，还颓废着干嘛！！

2011年，正如老妈拜佛的时候念叨的，真的有很多事等着我去做，有很多的目标等着我去完成。我是个不太愿意提前把心里的想法和目标公开的人，我觉得自己窝着做就好了，不想我的一举一动、我的计划安排都要被别人看着。所以暑假我更愿意呆在学校。

今年上半年，又有一批毕业生要走了，明年的这个时候该轮到自己了。。家人都想着我的出路应该要怎样，但从没问过我想要怎样，好吧，我承认，我还是很没有主见的也是很没有勇气的。我只希望只要我努力了，我能得到我想得到的，一步步走来没有后悔！

2011年，我要变得务实，勇敢，坚持，低调，进取！！！！！

晚上看了《初恋这件小事》

没有哭（意料之中哦）

有两个感觉，在这里我简单的说好了，不，有三个，

首先，有一帮铁哥们真好！

其次，好遗憾，我此生错过了读书时候的初恋！

最后，片中的男女主角是我喜欢的类型！

这篇日志本来昨晚就写了的，可惜因为感冒头痛，再加上时间也近午夜，就只好搁置了

昨天陆续听到班里同学传来的“XXX，注会过了三门”“你呢？”“我啊，过了两门”“我就报一门的希望，还好它让我过了”“今年真是改得好宽啊，只要复习了就能过啦，哈哈”。。。。。。

而我呢，除了后悔还有什么？

有怨吗？是的，我是有点怨，当初报名的时候，家里人那副硬拦着的架势。说什么“八九是骗人的！”“到时候查出来了，就会取消考试资格的！”可现在看看，查出来了吗？这是假的吗？！家里的鼓吹，再加上自己的些许不坚定，结果就是本来同一起跑线的人，现在已经拉开差距了！人家有两年的时间去为注会考试，但我，只有一次机会了，就是明年！

有气吗？是的我有。我气自己不争气，我气自己没有坚持到最后，我气自己老是这么犹犹豫豫，优柔寡断。我要是有华姐的“爽快”，我今天就不会在这里又唉又叹的。看人家跑到前面了，我承认，有点要强的我，有点不服气的我，感到要在后头追的压力了。

爸妈还有哥，我发现他们是越来越不了解自己了。表面上说要我注意身体（其实这也是真的我知道，因为天下的父母都这样），说不会要求我太多，但是我看得出来，他们眼巴巴的看着我拿出成绩来，好让他们在家人亲戚面前有话好说，有牛好吹！可他们真的懂我吗？除了生活上的照顾，在其他方面，我们还有话好聊吗？没回通电话，说的都是那些字，真是听得耳朵都生茧了。当我想跟他们说说我的心里话，想把我的想法告诉他们时，他们总是不在乎，这边一说完，那边就忘了。他们只关心他们关心的，他们只希望我按照她们的意愿活下去。

我感到寂寞。。。。。。

有心事，我第一个不会想到向家人说，而是跟同伴说。好在我还有华姐，陶，草莓，小胖，沈，何XX，还有莎莎这帮人，有事没事的听我唠叨，向他们倒苦水。辛苦你们了！

经过这件事，还有之前的一些事，我觉得，我已经是个成年人了，不能再这么没有主见。想好了，就去做，义无反顾的去做。总之，年轻人，不要让自己后悔！

今天看了某个人的日志，讲述了她的求职过程

仿佛又燃起了我N年前就有过的冲动——去闯出自己的生活

我不知道的是，

我应不应该离开家，去大都市工作？

我有没有能力找到一份在大都市的工作，薪水环境都不错的？

这两个问号，任何一个没搞清楚，或是达不到要求，我都出不了门

唯一——

我知道的是

我现在明确的是

如果哪天我的家人，老爸，老妈，还有哥，

笑着充满希望的跟我说，

如果我想在外面闯几年，凭自己的实力找到一份好的工作

那就去吧，他们都会支持我

那么，我会毫不犹豫、义无反顾的付出更大的努力去拼，去挣！

但事实上，我知道，我极有可能走不出去

一来家里人不希望我一个女孩子太辛苦，有家人在身边可以方便照顾我

二来我自己感觉也放不下很多事，比如父母的身体，父母家庭的矛盾（虽然说我现在也在有意无意的回避）

父母年纪大了，总是需要孩子们照顾的，不然他们“会受欺负”

所以既有家人的压力又有自身的个性

让我觉得出来闯这个想法，对于我来说，已经越来越远了——

下午跟陶还有邵倒出心里话后，

陶的一句话还是提醒了我，“你以后如果有了跟她一样好的条件，又遇上了同样好的机会，我想你的家人也不会拦着你的。所以关键看你以后有没有这样的状况出现！”

对啊，找工作还有一年，现在烦也无济于事，

倒不如想想在今后的一年里，该如何再为自己包装，让自己具备进军大都市的条件

什么证啊，成绩啊，经历啊，====

选择的事留待以后再说吧

去哪里工作是会变的，但知识的积累，技术的提升永远不会变，永远应该成为我的奋斗目标！

就要过生了，，还有一分钟

生日快乐，我对自己说

长大了一岁，加油，学会成长！

也祝我爱的人和爱我的人永远健康幸福。。

我很想哭。。

不是为我自己，而是为我家人

当别人在说我爸妈的坏话，当别人在烦我爸妈的时候，我真的受不了

我受不了别人欺负我家里人

欺负他们，感觉就像欺负我一样受伤

我想让他们活得有尊严，最重要的是活得开心——

衣食无忧，受人尊重

我知道，有些事虽然他们表面上装作无所谓，其实心里也是察觉到的，也是很无奈的

他们把这种无奈与伤心转化成了对儿女的期望

而我们作为儿女的，只能竭尽全力去让父母过得舒服

虽然我现在不能解决家里实际的问题

但是我这颗心是明确的：爸妈，我爱你们

我要你们过得幸福！！！